Érase una vez una mítica creatura llamada FURBY (y digo mítica no porque fuera chida, sino por su capacidad épica para JODER A LA GENTE) que vivía apaciblemente en furbylandia, sin depredadores naturales que la molestaran.
Un buen día, los Furbys fueron descubiertos (hay quienes dicen que fueron descubiertos; otros opinan que son lo que pasa cuando la rana rené se fuma un porro) por el director de Hasbro.
En su deseo de hacer una "obra de caridad" [o mejor dicho, de alimentar el espíritu consumista mientras él se vuelve millonario haciendo cosas sin valor para la sociedad... con la única excepción de D&D y los productos de WOC, claro está], ese señor (el autor no quiere mencionar su nombre por temor a que se le aparezca en la noche y lo amenace con una tonelada de barbies comehombres) decidió criar y vender a los furbys en forma masiva.
Sin embargo, con el tiempo (no más de 3 días) los furbys pasaron de ser la mascota favorita de todos los niños, a convertirse en un monumental estorbo que todavía tiene el descaro de hacerte ruido cuando llegas, y asustarte con su vocecita de engendro poseso. [Con la notable excepción de Japón, donde, dada la falta de alma de los japoneses, se les hizo un templo en su honor.]
En respuesta a estos malditos bichos y a lo que hacen en las mentes de nuestros niños, ADBUSTERS y sus apoyadores [o sea nadie; nah, yo creo que es choro, lo hizo un pendejo que andaba de ocioso] llamó a su laboratorio genético, y los instuyó para que crearan un depredador natural del furby...
EL RESULTADO...
FURBO!!! EL ÚNICO JUGUETILLO SATÁNICO QUE SE ALIMENTA DE CARNE FRESCA DE FURBY!!!!
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